J’ai envie de partager avec vous un moment très particulier de ma vie. Un moment unique, une expérience hors du commun : Ma première rencontre avec Abraham. ❤️❤️❤️
Rencontrer Abraham a été pour moi l’expérience la plus extraordinaire, la plus inattendue et la plus nourricière qui soit. Jamais, je n’ai pensé que j’allais vivre une telle rencontre. Pas un instant, je n’ai envisagé ou même espéré que ce genre de chose allait ou pouvait m’arriver à moi. L’idée ne m’a, même, jamais effleurée l’esprit.

En 2008/2009, j’ai eu à traverser une expérience de vie qui m’a complètement ébranlée. J’ai été anéantie, meurtrie, un véritable tsunami ⚡️. Malgré le trauma subi et toute la tristesse que j’ai eu à vivre, aujourd’hui, je peux l’affirmer: jamais je n’aurais été tout ce que je suis en train de devenir aujourd’hui sans cette expérience. Elle a été inattendue, insolite, triste à en mourir, mais surtout, elle a été LE facteur déclencheur d’une grande transformation, que dis-je, d’une métamorphose totale et radicale. Donc, je ne peux que manifester ma plus grande gratitude 🙏 aux différents acteurs qui ont eu à jouer un rôle à ce moment en particulier et dans ma vie en général.

Malgré mon âge et ma soi-disant « maturité » (n’allez, quand-même, pas vous imaginer que je suis vielle, hien 😉……) , je n’arrivais pas à comprendre le pourquoi et le comment des choses. J’ai toujours eu l’affreux sentiment que la vie s’acharnait sur moi, mais là, c’était la goutte qui faisait déborder le vase. Etre malheureux du fait que l’on vit des choses tristes, dures et lourdes, je comprends mais, être malheureux et se retrouver dans une situation de grande détresse alors que j’attendais tout le contraire, oui, c’était cela qui devait se produire car cela ne pouvait pas être autrement pour moi, c’était cruel à mon sens. Je ne comprenais pas et je n’acceptais pas les tournures que prenaient les événements à cette époque.

Pendant cette période, j’avais perdu la foi en la vie et en l’humanité. Quant à Dieu, je ne comprenais pas pourquoi il n’intervenait pas et me laissait « morfler » ainsi. Cela ne m’a, quand-même, pas empêchée de faire appel à lui à chaque instant. A défaut de demander à Dieu un miracle (j’aurais, peut-être, dû 😩… ), tous les jours, je lui ai demandé de ne pas me laisser me perdre (Heuuuu, oui, oui, c’est bien une phrase en français☺️)

Cette expérience m’a été d’une douleur si intense et si profonde que je me sentais me déchirer et exploser de partout. Mon corps se déchirait de l’intérieur. Ce ne sont pas que des mots, je le sentais vraiment. Je sentais qu’au niveau de ce qu’aujourd’hui je sais être le chakra du cœur, une brèche qui grandissait sans cesse et je voyais une espèce de trou sans fin, une sorte de « vortex » qui couvrait tout mon thorax et qui m’aspirait de l’intérieur. Je me sentais souvent vivre dans deux dimensions parallèles en même temps.

Pendant quelques affreux et interminables mois, j’ai eu l’horrible sensation d’être seule au monde et à l’époque, je n’aimais pas trop la solitude. Je vivais cela comme un échec personnel et comme un rejet qui me laissait penser que je n’étais pas intéressante aux yeux des autres, pas à la hauteur. Pendant quelque horribles mois, c’était l’apocalypse en moi et tout autour de moi. Je n’en pouvais plus, j’avais touché le fond du fond. J’avais usé tout ce que je pouvais avoir comme force, comme courage, comme audace, comme patience, comme compréhension, comme naïveté, comme dignité et tout un tas d’autres choses…. Plus je cherchais à comprendre moins je comprenais, un cercle vicieux et destructeur impitoyable. J’avais perdu, j’étais perdue mais surtout, je me suis perdue.

Quand il ne me restait plus rien, une petite voix agonisante a osé chuchoter: « STOP, je n’en peux plus…. heeeeelp…. Sauvez-moi…. Au secours… SOS. Y a quelqu’un??? J’aimerais comprendre. Je désire et je demande à comprendre. Comprendre pourquoi est-ce que ma vie est dans un tel foutoir? Pourquoi a-t-elle été jonchée que d’embûches ? Pourquoi est-ce que tout espoir de bonheur m’était, systématiquement, refusé? Pourquoi est-ce que j’ai dû faire dix fois plus que les autres pour que souvent je n’obtienne rien ? Pourquoi est-ce que où que j’aille et quoi que je fasse, tout devenait négatif et destructeur pour moi? Pourquoi est-ce que même les belles choses qui venaient à moi d’elles-mêmes se transformaient en mon pire cauchemar quand je m’en approchais? Pourquoi est ce qu’on me fait subir tant de choses insupportables et insoutenables? Pourquoi est ce que ma vie était si dure? Pourquoi on m’a enlevé un cadeau qu’on m’avait offert ??? Pourquoi, pourquoiaaaa.. ???  » Un milliard de questions traversaient ma tête en permanence et en boucle ne me laissant aucun répit.

Je me sentais perdre la raison. J’étais mal dans ma peau, mal dans mon corps et mal dans ma vie et j’avais perdue toute dignité à mes yeux. Aussi, je me suis vue si nulle dans les yeux des autres que j’y ai cru même si tout au fond de moi (pas très profond, hein😉…) je savais que ce n’était pas vrai. Et puis…. Une nuit j’ai fait un rêve, un rêve qui allait bouleverser ma vie à tout jamais.

Cette nuit-là, j’ai rêvé d’une personne qui était et qui l’est toujours cher à mon cœur. Il m’est apparu sous l’apparence de Napoléon Bonaparte, rien que ça 😳! Il était pressé, il était si triste mais, il avait à mon égard un regard plein d’amour, de tendresse, d’affection, de sérieux et d’insistance, il m’a dit : « … Je suis venu te dire que tu dois lire un livre, il le faut. Ce livre est édité chez Guy Tredaniel. Il te faut le chercher et le trouver. Il a comme titre « Le désir amoureux ». Cherche-le, tu y trouveras toutes les réponses à tes interrogations. Tu comprendras pourquoi tu as tant souffert dans ta vie, tu comprendras tout. Il faut acheter ce livre. Quand tu le verras, tu sauras que c’est lui, tu le reconnaîtras. Cherche ce livre et lis-le » Voilà mon rêve!❤️

Comme je suis habituée à faire des rêves prémonitoires depuis ma plus tendre enfance, je savais que celui-ci en était bien un. Et il ne m’a fallu que très peu de temps pour comprendre et confirmer que cet être est ma flemme-jumelle, mon âme-sœur et qui se trouve être aussi mon guide. Qu’il avait pour mission et pour rôle, ô combien délicats, de me stimuler, de me pousser à Re-trouver mon chemin de vie, à me Re-trouver moi-même.

Bref, le lendemain, je vais à la recherche de ce livre sur le net, à la FNAC, chez Cultura, mais rien, nada. Je suis allée voir le libraire de quartier qui en a trouvé un avec le même titre « le désir amoureux ». Je l’ai commandé, je l’ai reçu, vu…. Bofff, rien, aucune émotion, rien mais je l’ai lu quand-même. Rien de transcendant, il ne m’a pas interpellée.

Bref, l’histoire aurait pu s’arrêter là, à dire vrai, elle s’était arrêtée là, pour un moment : près d’un an.

C’était au mois de décembre, je sortais d’une semaine d’hospitalisation où j’ai été avec ma fille. D’habitude quand je sors de l’hôpital, je me douche et je dors comme pour me laver de la lourdeur de l’hôpital. Mais ce jour là, dés que je suis rentrée à la maison, j’ai eu une grande envie de sortir, un appel que je ne pouvais ignorer même s’il faisait déjà nuit et qu’il pleuvait. J’ai demandé à ce qu’on prenne la relève pour quelques heures car je devais absolument sortir. Pour aller où, je ne le savais pas, je savais juste qu’il fallait que je sorte.

J’ai pris le métro, je me suis arrêtée en plein centre ville. J’ai marché sans avoir de destination précise. Je me suis retrouvée sur la place Wilson (je t’aime Toulouse ❤️). Il y avait le manège rempli d’enfants qui jouaient, des lumières partout et du monde, beaucoup de monde, C’est vrai qu’on était en pleine période des fêtes. Je me suis assise, tiré mon paquet de cigarettes et j’ai fumé cigarette après cigarette, comme pour me torturer, me punir, me détruire car Je n’appréciais fumer. Mes larmes se sont échappées et, je les ai laissé couler et se mêler à la pluie. Et puis, quelque chose m’a dit: « maintenant, lève ta tête et regarde droit devant toi », ce que je fis. Et là, surprise : la FNAC, pourtant, je savais bien qu’il y avait la FNAC par là, mais j’avais complètement occulté l’information et surtout je ne savais pas que j’étais sortie pour aller à la FNAC.

Cela faisait quelque mois que j’avais « lâché  » l’affaire et que je ne cherchais plus le fameux livre. Néanmoins, j’ai accueillie ce qui venait de se passer comme étant un message que j’ai pris au sérieux. Alors, sans trop réfléchir, j’ai couru car il était déjà tard et la FNAC n’allait pas tarder à fermer. Du coup, je savais que je n’avais pas beaucoup de temps pour chercher par moi-même. Il y avait un monde fou comme d’habitude. Je suis allée directement voir une vendeuse pour lui demander son aide. Je lui ai dit ce que je cherchais, elle a regardé sur la base informatique de la maison et m’a dit que oui, ils avaient le livre. Elle m’a orienté vers le stand ou je devais le trouver. Telle un automate, je me suis exécutée et dirigée, tout droit – gauche – gauche et droite, tout comme elle me l’avait dit. Et là, d’un coup, je me suis retrouvée hypnotisée, coupée du reste du monde, comme si j’étais dans une dimension parallèle. Une lumière dorée emplissait l’atmosphère et mon regard s’est posé sur UN livre parmi des dizaines qui étaient exposés là sur cette table. Mes yeux sont tombés directement sur lui. Je me suis dirigée machinalement vers lui, je l’ai pris et là……

Un courant électrique tout droit sorti du livre a traversé mon bras, ensuite mon cœur et finalement s’est propagé dans tout mon corps. Sans l’avoir ouvert, une grande émotion m’avait envahie. J’ai ouvert le livre au hasard et là à la lecture des quelques mots posés sous mes yeux, des larmes ont coulé. Je le sais, j’en suis sure, c’est The livre. Je ne savais plus où j’étais et j’avais même oublié que je n’étais pas seule. Je l’ai pris et j’ai commencé à lire THE livre à la Fnac, pendant que je faisais la queue à la caisse.

Même s’il ne porte pas le titre annoncé, The livre avait toutes les réponses à mes interrogations du moment, exactement comme Mon Napoléon Bonaparte me l’avait été dit dans le rêve. The livre, je l’ai reconnu quand je l’ai vu exactement comme il me l’avait été dit dans le rêve et ce livre était édité chez l’éditeur annoncé… Gratitudes à toi.

Ce n’est que quelques années plus tard que j’ai compris pourquoi j’avais mis près d’un an pour le trouver car quand j’ai fait le rêve ce livre venait d’être édité aux états Unis, le temps qu’il arrive en France… la suite est simple à comprendre. Et le livre avait comme titre  » la loi de l’attraction. Les clés du secret pour obtenir ce que vous désirez » d’Esther et Jerry Hicks. Un couple d’Américains qui partagent les enseignements d’Abraham qu’Esther canalise et que Jerry interrogeait (Jerry est passé de l’autre côté depuis, paix à son âme).

Je l’ai lu comme une assoiffée, il avait tellement de réponses et d’informations qui entraient en total résonance avec moi. Je le lisais comme un enfant qui découvrait le monde, j’étais tel un enfant, émerveillé, déballant ses cadeaux de Noel. Je me souviens que je pleurais à chaque passage car je comprenais pour la première fois de ma vie tellement des choses sur moi, sur la vie, sur Dieu, oui j’ai bien dit Dieu. Tant de choses avaient trouvé d’écho en moi, une évidence que j’ai refusée d’accueillir jusque-là pensant que mes pensées étaient fausses car ne répondaient pas aux normes sociétales, familiales et religieuses des différents milieux où j’ai évolué.

Ce livre m’avait expliqué à quel point je me suis mésestimée à tord pendant trop d’années et combien j’avais manqué de confiance en moi, en la vie et combien grand était le pouvoir sur ma vie et sur moi que j’ai donné aux autres mais, par-dessus tout, une information de la plus haute importance : que tout pouvait changer car j’en avais le pouvoir.

J’ai très vite pris conscience que j’avais beaucoup de travail à accomplir et que tout était à faire pour m’ajuster et ajuster ma vie à qui je suis véritablement. Aussi, J’ai eu la brillante idée de mettre en pratique tout ce qui y était transmis dans the livre. Un des enseignements d’Abraham que j’ai appliqué dès le début était la méditation.

Abraham avaient dit qu’il fallait calmer son esprit et se poser dans le calme et le silence et de porter toute son attention sur sa respiration. Qu’il fallait être régulier dans la pratique. À cette époque ma tête bouillonnait, alors l’idée de retrouver un peu de paix en moi était ma priorité. Chaque soir, je m’isolais dans une chambre, je m’asseyais et j’essayais d’observer ma respiration, rien que ça. C’était compliqué de se concentrer et de se poser mais, j’ai retenté l’expérience chaque jour.

Au bout de quelques jours (moins d’une semaine) alors que je méditais, enfin que j’essayais de méditer, mes mains se sont mises à bouger. J’ai pensé que je ne m’étais pas suffisamment concentrée et qu’il fallait que je me concentre un peu plus sur mes mains. Je me suis remise à la méditation tout en plaçant ma conscience sur mes mains et là aussi elles ont commencé à bouger et hop, encore une fois je me suis concentrée encore plus fort. Une troisième tentative et là aussi mes mains ont commencé à bouger mais j’ai eu un écho intérieur qui me disait : « laisse faire et observe ce qui va arriver » ce que je fis.

Mes mains se sont mises à bouger encore une fois, j’ai laissé faire. Elles sont montées doucement vers le haut en s’étirant avec douceur mais avec puissance et là, elles sont redescendues et je me suis enlacée alors, j’ai eu l’écho d’une voix à l’intérieur de moi qui m’a dit : « je t’aime ». J’ai sursauté et je me suis effondrée en larmes, j’avais vraiment pitié de moi et j’ai pensé : « waouh, je suis complètement folle. A ce point je manque d’amour, mais ma parole, je suis complètement folle » et là, ma tête a fait un mouvement pour me dire « Non ». Waouh… je ne suis pas seule’’ et ma tête a encore refait « Non ». Là, mon pouce et mon index se sont joints, j’ai compris qu’il fallait que je prenne un stylo.

J’avais tellement peur que tout ceci ne soit que le fruit de mon imagination que j’ai pris le stylo par son extrémité, y mettant le moins possible de pression. (À partir de ce moment un dialogue écrit qui va durer quelques mois va s’installer entre nous. Je vous en fais la synthèse des grosses lignes de ce qui a été dit entre nous) Je suis allée chercher un stylo et un cahier et voilà ce que qu’ON m’a écrit : Eux : « Je suis là. Je suis ton guide »

Moi :  » … As-tu un nom ? »
Eux : ‘oui’
Moi : « quel est ton nom ? »
Eux :  » Oui, Abraham « 
Moi :  » Hein ??? quoi ??? qui ???? mais suis complètement folle ??? « 
Moi :  » Abraham, c’est vraiment toi ? Tu es là ? « 
Abraham : « Vas te reposer tu as à intégrer cette première info. »

La communication s’arrêta là pour ce jour et c’était la première fois que Abraham s’adressaient à moi. Tous les jours, depuis ce jour, j’ai médité et continue à le faire jusqu’à présent et voici quelques passages des échanges qu’on a pu avoir:

Un autre jour alors que j’étais en méditation mais je n’avais posé aucune question et je les attendais pas.

Abraham : « Je suis là, je suis Abraham « 
Moi :  » Bonsoir Abraham. Est-ce que vous êtes les Abraham de Hicks ? »
Abraham : « Oui « 
Moi :  » Est-ce que vous êtes un ou plusieurs ? »
Abraham : « Plusieurs et tu le sais »
Moi : histoire de les piéger: « Qui êtes vous ? »
Abraham : « Abraham »
Moi : « Qu’est ce que je dois faire ? « 
Abraham : « Méditer »

Moi : « Qu’est-ce que tu veux ? « 
Abraham :  » Entrer en contact »
Moi : « Avec qui ? »
Abraham : « Avec toi »

Et un autre jour,
Moi : « Abraham, tu es un ou plusieurs ? « 
Abraham : « Plusieurs »
Moi : « Pourquoi tu me dis « JE » et non pas « NOUS » comme pour les Hicks ? « 
Abraham : « Parce que nous formons UN et que les deux formules sont justes» Alors que quelques larmes ont coulé car je commençais vraiment à y croire, j’ai demandé :
Moi : « Pourquoi cette émotion et ces larmes ? »
Abraham : « La rencontre est belle »
Moi : « Pourquoi toute cette souffrance dans ma vie ? « 
Abraham : « Il le fallait en faire l’expérience pour savoir, connaitre et comprendre les choses, pour l’empathie, pour le respect, pour l’humilité »
Moi : « Où était mon erreur ? »
Abraham : « Pas confiance en toi »
Moi : « Qu’est ce que tu attends de moi ? »
Abraham : « Partager des enseignements »
*Moi : « Lesquels ? »
Abraham : « Œuvrer pour la croissance du TOUT » (à l’époque, j’ignorais ce qu’était le TOUT, j’avais un parcours spirituel personnel inexistant. Ma spiritualité se résumait à ce que la société m’avait transmis)
Moi : « J’ai des doutes et des peurs que tout ceci soit faux et une illusion et que ce ne soit que le fruit de mon imagination. Vous vous êtes présentés à moi sous un nom que je connais car j’adore les enseignements d’Abraham »
Abraham :  » Nous avons guidé tes pas et provoqué la connaissance. On s’est présenté à toi avant d’entrer en contact directement avec toi. »

Ce fût là le début d’un dialogue qui continue encore aujourd’hui. Même si j’ai un cahier entier de nos échanges écrits, au bout de quelque mois, l’échange est devenu verbal. Et la plupart de nos premiers échanges ont été personnels. Aujourd’hui Abraham m’accompagnent au quotidien et je sens leur présence même pendant certains soins et parfois Ils interviennent et répondent à quelques personnes qui sollicitent leurs lumières.

Depuis le 25/01/2011, j’ai commencé à avoir des enseignements généralisés. J’ai eu du mal à les diffuser et à oser dire que je canalise la merveilleuse énergie qu’est celle d’Abraham, mais bon, je suis ce que je suis et aujourd’hui j’assume pleinement le fait que je canalise et je suis pleine de gratitude de pouvoir transmettre ce qui me sera demandé.

Il y a des rencontres qui changent une vie et moi j’ai eu la chance d’en faire des exceptionnelles. Merci la vie et merci Abraham pour chaque instant et chaque cadeau que vous m’offrez. Pour toutes ces guidances et tous ces enseignements que vous me transmettez.

Depuis début 2014, je suis touchée par une nouvelle grâce car j’accueille une nouvelle et merveilleuse vibration… La suite dans quelque temps avec un sujet complètement dédié à cette exceptionnelle et Divine rencontre.

La vie est un cadeau qu’il faut savoir accueillir et apprécier et, L’Amour, un présent très précieux, un joyau qu’il faut protéger et garder tout au fond de son cœur. Aujourd’hui je rends grâce à TOUT ce qui EST et à tout ce qui m’a été offert car tout est un cadeau.

MERCI ❤️❤️❤️